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mortacci tuoi AGGIORNAMENTO!
SE POI UNO BESTEMMIA DICE CHE VA' ALL'INFERNO! AGGIORNAMENTO: Quei bastardi sono tornati e si sono serviti di nuovo. Ora Mi hanno rubato in tutto tre macchine fotografiche (tra cui la polaroid) ed un obbiettivo nuovo! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH
Quindi ho perso un tempo pazzesco con la polizia diplomatica, con la proprietaria in lacrima, il giardiniere (e' sempre il colpevole) che mi guarda con odio con il machete in mano ecc. E niente, niente mi sara' restituito, mai! mi viene da piangere!!
Tutti all'inferno bruceranno questi bastardi, ed io ballero' sulla loro tomba AHHHHHHHHHHHH
Sono un cumulo di rabbia, oceani di rabbia, montagni di acredine AAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!
Quindi in due giorni ho comprato la macchina, cosi' ho trovato casa. Stasera entro in quella nuova.
Vi sfido a trovare in questo blog o in quello di prima (algonuevo) qualcosa di volgare. Non che io non lo sia mai; volgare dico. E' che una forma di pudicizia mi ha sempre impedito di mettere nero su bianco le parolacce. Pero' ora mi sfogo, e chi non vuole leggermi sono cazzi suoi. Si', perche' il weekend scorso me ne ero andato tranquillamente al Cairo in Egitto e di questo volevo parlare nel mio post. Pero' al mio ritorno, il mio vicino di casa dice che lo hanno derubato in casa. Io gli dico di non incazzarsi che tutto si risolve, che non puo' accusare il giardiniere, le guardie ecc. senza sapere. Poi preso dallo scrupolo guardo se a casa mia manca qualcosa....
MORTACCI TUOI MORTAN GUERIERI FIGLIO DI UN CASTRATO IMPOTENTE COSI' CHE PER FORZA DEVI ESSERE NATO DA UNA SOSTANZA NOCIVA MA BIOLOGICA CHE PER PULIRLA DI SOLITO C'E' LA CARTA QUELLA MORBIDA.
TU MI HAI RUBATO LA MACCHINA FOTOGRAFICA, E ADESSO LE PILE TI SI DEVONO SCIOGLIERE IN BOCCA MENTRE LA SPALANCHI PER FARTELA RIEMPIRE DI MERDA DI PICCIONE.
NON SARA' OGGI. FORSE NEANCHE DOMANI. MA IO TI TROVERO', E CON LA MACCHINA FOTOGRAFICA CHE MI HAI RUBATO FARO' UN REPORTAGE SULLA TUA INFELICITA' ETERNA.
Pero non c'e' maledizione migliore di quella di Alex Drastico. Al posto di motorino, leggere: ''Macchina Fotografica'' ed al posto di Rollerball leggere: ''Canon EOS 1''. Ipse dixit:
''Avevo l'altra mia passione, il mio motorino Rollerball. Sono abbastanza inkazzato, non c'è più.
me l'hanno fregato.
Mi ricordo era una bella giornata. Volevo festeggiare. Mi sveglio come tutti i pomeriggi tranquillo. Mangio, esco, scendo le scale, arrivo sotto : Niente, non c'è niente! Dove di solito c'è posteggiato il mio motorino:
il Nulla, Vuoto, Deserto.
Ho pensato:
"Ma chi? ma come? ma chi cazzo!"
M'hanno fregato il mio motorino!!!
Ora, listen to me :
io giuro il Signore che spererei che tra di voi ci fosse il ladro. C'è un figlio di nessuno che ha rubato un motorino. Listen. Cosi' che possa sentire di persona cio' che ho da dirgli:
Cornuto!
Sappi che quello era il mio motorino
Tu puoi nasconderlo, puoi riverniciarlo, puoi raschiare il telaio, puoi venderlo e tenertelo, puoi farci ciò che vuoi e ... ma resta sempre il mio motorino!.
E a ricordartelo saranno le mie maledizioni
Queste maledizioni si attaccheranno al telaio del mio motorino, sul manubrio e sotto la sella, nel fanale anteriore e posteriore cosi' che si spenghino in una notte tutta buia mentre incroci un grosso tir guidato da un camionista ubriaco, morto di sonno e per di più inglese , e che per questo tiene la sinistra ! I freni si staccheranno all'improvviso, quando ti accorgerai che la macchina davanti a te ha inchiodato, una volta compresso e schiacciato nel suo bagagliaio, ti sorgerà il tremendo dubbio che qualcuno ti abbia maledetto!
Le maledizioni si attaccheranno al sellino che salterà via mentre stai salendo al volo e un ferro nel culo ti insegnerà a non mettere il naso tra i kazzi miei!
In più prego madre natura di infradiciarti di grappoli d'emorroidi, di farti sputare sangue la mattina appena alzato, di spappolarti gradualmente il fegato, di farti muto, ma non per sempre, muto ma non per sempre, che la voce ti torni sporadicamente e per pochi secondi nei quali tu spari delle cazzate immani!
T'accechi un occhio e ti renda daltonico l'altro
Ti doti di un olfatto dove ovunque tu percepisca solo odore di merda
Che ti doti di una gobba e se già ce l'hai che in questo caso tel' accentui cosi' che l'unica cosa che tu riesca a vedere siano i tuoi coglioni!
Infine, grandissimo stronzone, che uno stormo di piccioni inkazzati ti scambi per l'assessore all'ecologia riempiendoti integralmente di scagazzate cosi' che tu debba scappare con il mio motorino però ingolfato di merda!
Buon viaggio cornuto!
BUONE FOTO CORNUTO!
Quindi ho perso un tempo pazzesco con la polizia diplomatica, con la proprietaria in lacrima, il giardiniere (e' sempre il colpevole) che mi guarda con odio con il machete in mano ecc. E niente, niente mi sara' restituito, mai! mi viene da piangere!!
Tutti all'inferno bruceranno questi bastardi, ed io ballero' sulla loro tomba AHHHHHHHHHHHH
Sono un cumulo di rabbia, oceani di rabbia, montagni di acredine AAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!
Quindi in due giorni ho comprato la macchina, cosi' ho trovato casa. Stasera entro in quella nuova.
Vi sfido a trovare in questo blog o in quello di prima (algonuevo) qualcosa di volgare. Non che io non lo sia mai; volgare dico. E' che una forma di pudicizia mi ha sempre impedito di mettere nero su bianco le parolacce. Pero' ora mi sfogo, e chi non vuole leggermi sono cazzi suoi. Si', perche' il weekend scorso me ne ero andato tranquillamente al Cairo in Egitto e di questo volevo parlare nel mio post. Pero' al mio ritorno, il mio vicino di casa dice che lo hanno derubato in casa. Io gli dico di non incazzarsi che tutto si risolve, che non puo' accusare il giardiniere, le guardie ecc. senza sapere. Poi preso dallo scrupolo guardo se a casa mia manca qualcosa....
MORTACCI TUOI MORTAN GUERIERI FIGLIO DI UN CASTRATO IMPOTENTE COSI' CHE PER FORZA DEVI ESSERE NATO DA UNA SOSTANZA NOCIVA MA BIOLOGICA CHE PER PULIRLA DI SOLITO C'E' LA CARTA QUELLA MORBIDA.
TU MI HAI RUBATO LA MACCHINA FOTOGRAFICA, E ADESSO LE PILE TI SI DEVONO SCIOGLIERE IN BOCCA MENTRE LA SPALANCHI PER FARTELA RIEMPIRE DI MERDA DI PICCIONE.
NON SARA' OGGI. FORSE NEANCHE DOMANI. MA IO TI TROVERO', E CON LA MACCHINA FOTOGRAFICA CHE MI HAI RUBATO FARO' UN REPORTAGE SULLA TUA INFELICITA' ETERNA.
Pero non c'e' maledizione migliore di quella di Alex Drastico. Al posto di motorino, leggere: ''Macchina Fotografica'' ed al posto di Rollerball leggere: ''Canon EOS 1''. Ipse dixit:
''Avevo l'altra mia passione, il mio motorino Rollerball. Sono abbastanza inkazzato, non c'è più.
me l'hanno fregato.
Mi ricordo era una bella giornata. Volevo festeggiare. Mi sveglio come tutti i pomeriggi tranquillo. Mangio, esco, scendo le scale, arrivo sotto : Niente, non c'è niente! Dove di solito c'è posteggiato il mio motorino:
il Nulla, Vuoto, Deserto.
Ho pensato:
"Ma chi? ma come? ma chi cazzo!"
M'hanno fregato il mio motorino!!!
Ora, listen to me :
io giuro il Signore che spererei che tra di voi ci fosse il ladro. C'è un figlio di nessuno che ha rubato un motorino. Listen. Cosi' che possa sentire di persona cio' che ho da dirgli:
Cornuto!
Sappi che quello era il mio motorino
Tu puoi nasconderlo, puoi riverniciarlo, puoi raschiare il telaio, puoi venderlo e tenertelo, puoi farci ciò che vuoi e ... ma resta sempre il mio motorino!.
E a ricordartelo saranno le mie maledizioni
Queste maledizioni si attaccheranno al telaio del mio motorino, sul manubrio e sotto la sella, nel fanale anteriore e posteriore cosi' che si spenghino in una notte tutta buia mentre incroci un grosso tir guidato da un camionista ubriaco, morto di sonno e per di più inglese , e che per questo tiene la sinistra ! I freni si staccheranno all'improvviso, quando ti accorgerai che la macchina davanti a te ha inchiodato, una volta compresso e schiacciato nel suo bagagliaio, ti sorgerà il tremendo dubbio che qualcuno ti abbia maledetto!
Le maledizioni si attaccheranno al sellino che salterà via mentre stai salendo al volo e un ferro nel culo ti insegnerà a non mettere il naso tra i kazzi miei!
In più prego madre natura di infradiciarti di grappoli d'emorroidi, di farti sputare sangue la mattina appena alzato, di spappolarti gradualmente il fegato, di farti muto, ma non per sempre, muto ma non per sempre, che la voce ti torni sporadicamente e per pochi secondi nei quali tu spari delle cazzate immani!
T'accechi un occhio e ti renda daltonico l'altro
Ti doti di un olfatto dove ovunque tu percepisca solo odore di merda
Che ti doti di una gobba e se già ce l'hai che in questo caso tel' accentui cosi' che l'unica cosa che tu riesca a vedere siano i tuoi coglioni!
Infine, grandissimo stronzone, che uno stormo di piccioni inkazzati ti scambi per l'assessore all'ecologia riempiendoti integralmente di scagazzate cosi' che tu debba scappare con il mio motorino però ingolfato di merda!
Buon viaggio cornuto!
BUONE FOTO CORNUTO!
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